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1. Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché ha finito le donne.
2. Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
3. Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi". Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare
4. Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
5. Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
6. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
7. Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
8. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
9. Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
10. Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris"
11. Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
12. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
13. Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
14. Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
15. Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
16. Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
17. Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
18. Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
19. Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
20. Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
21. Chuck Norris non dorme. Aspetta.
22. Chuck Norris una volta abbattè un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
23. Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
24. Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
25. Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
26. Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
27. Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
28. Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
29. Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
30. L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160 km diventò sordo.
31. Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perché ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug"
32. Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris
33. Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!". La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto, è stato un calcio volante di Chuck Norris
34. Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
35. Chuck Norris è per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che fare con le su origni, l'uomo si è mangiato un fo***to indiano.
36. Non esiste la teoria del'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
37. In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris può usare per ucciderti, inclusa la stanza stessa.
38. Chuck Norris può dividere per zero
39. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris
40. Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
41. Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.
42. Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
43. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
44. Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
45. I Re Magi non erano tre, ma quattro. Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
46. Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14 bambini con un calcio volante. Perchè 14? 14 non è solo il numeor preferito di Chuck, ma è anche il numero di volte che ha fatto sesso con tua madre
47. Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno
48. Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino
49. Durante la 2° Guerra Mondiale, Einstein e il suo collega Chuck Norris furono chiamati per creare un'arma di distruzione di massa. Ne crearono due: la bomba atomica e il calcio volante. Quando è stato chiesto al Governo perchè hanno deciso di usare la bomba atomica, hanno risposto "Volevamo ferire il giappone, non decimarlo"
50. La suoneria del cellulare di Chuck Norris e' una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà
51. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante
52. Le labbra di Chuck Norris non sono mai secche. Quando stanno per esserlo, colpisce con un calcio volante la persona più vicina a lui e le idrata col suo sangue
53. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora
54. Chuck Norris non si masturba poichè il calore provocato dall'attrito farebbe bollire l'acqua degli oceani
55. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
56. L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi
57. Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
58. Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
59. Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
60. Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti
61. Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
62. Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
63. Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno è lì attorno, puoi essere sicuro che Chuck l'ha sentito.
64. Chuck Norris ha combattuto contro la legge e la legge non ha vinto. Subito dopo, Chuck Norris è diventato la legge.
65. Chuck Norris mangia bistecche ogni singolo pasto. Spesso si dimentica di uccidere la mucca.
66. Chuck Norris non è mai riuscito a mangiare una noce: come schiaccianoci usa un calcio volante, ma purtroppo la disintegra sempre.
67. Chuck Norris non compra mai lampadine nuove: quelle bruciate le riattiva sempre con un calcio volante.
68. Chuck Norris è talmente duro che quando fissa una pietra questa si trasforma in gelatina.
69. Chuck Norris usa controfigure per le scene più tranquille dei film.
70. I film di Chuck Norris sono talmente duri che la pellicola dev'essere piegata con una pinza.
71. Chuck Norris riesce a firmare 3 autografi alla volta con un calcio volante senza scarpa.
72. Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
73. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
74. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
75. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
76. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
77. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
78. Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
79. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
80. Chuck Norris è apparso alla Madonna
81. Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
82. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
83. I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
84. Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
85. Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
86. Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
87. Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
88. Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
89. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
90. Chuck Norris salta i fossi per il lungo.
91. Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
92. Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
93. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
94. Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
95. In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
96. Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
97. Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
98. Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
99. Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
100. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
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